:::En Negativo:::

Estamos circunscritos a lo que vemos, oímos, olemos, tocamos y saboreamos y...todo se termina allí, no hay nada mas que allá de lo que tus sentidos te demuestran o te permiten comprobar, no hay nada mas allá de lo que tus ojos pueden ver, de lo que tus oídos pueden escuchar, de lo que tus manos puede tocar, no hay nada mas allá de aquello de lo que tu olfato pueda dar cuenta así como tampoco hay nada mas allá de lo que tu sentido del gusto pueda dar por real. Si, las cosas son así, el concepto de Dios es un invento del ser humano, ser incompleto que en algún momento de su historia necesito "un alguien o un algo" en donde calmar sus penas y sus angustias, necesito alguien a quien atribuirle sus logros mediante los llamados "milagros" y no falto el instante en que las corporaciones mundiales (cuyos únicos fines son el lucro) se dieron cuenta de esto y...de una u otra manera inventaron las religiones, las formales, aquellas a las que tal vez vas y a las que yo iba hasta que me di cuenta que todo es como es y no hay otra visión de las cosas, eso es para fabuladores...

Porque seamos sinceros, somos seres racionales, hombres y mujeres de ciencia que no pueden estar perdiendo el tiempo en pensar en cuentos de hadas.

Y...la vida es como es, algunos tienen, otros no tanto, otros nada...pero, que le podemos hacer??? Nada, hay que entender que a cada uno le toca lo que se merece, por uno u otro motivo y de nada me sirve quejarme y a nadie le importan mis quejas, porque soy...nada...soy...solo uno mas del montón y como mi entorno no me beneficia para nada se perfectamente que me voy a morir en la misma mierda donde estoy viviendo en este momento.

La suerte no es para mi, no es para nadie de mi familia, la veo pasar pero...es para otras personas, para personas mejores, para personas que de alguna u otra manera se los merece...

Siento que no vale la pena, siento que nada vale la pena, no sirve de nada luchar, nunca sirvió...acaso ¿algo a cambiado? No!!! Todo sigue igual, salvo para aquellos, si, ellos...los fabuladores de siempre...

Desde que he nacido, postrado como me encuentro se que así me voy a quedar y no me dan ganas de avanzar, porque se que es muy difícil, porque se que soy uno contra el mundo y porque se que nadie me escucha, soy...demasiado bajo para los demás...y generalmente tengo muchísimo miedo de solo pensar en salirme del lugar en que el mundo me puso, me da miedo pensar diferente y es por eso que intento evitarlo, es por es mismo que me esfuerzo día a día por cumplir con mis funciones dentro de la sociedad, me preocupo por encajar y hacer lo que todos hacen porque...los que se destacan son iluminados y yo, evidentemente no soy uno de ellos.

No se cual es mi función en el mundo, no se si tengo una función en este mundo, mas allá de servirle de "juguete" para que, si consideramos la loca idea de la existencia de Dios, este pueda jugar con nosotros y torturarnos como mas le guste, como lo hace todos los días conmigo, un simple joven que nunca le hizo nada de nada y sin embargo se desquita con el todos los días. Siento que, como no tengo función, mi cuerpo y todo lo que me constituye es un estorbo, siento que no sirve de nada estar ocupando un espacio en un mundo atestado de gente, algunas tantas muriéndose de hambre, otras en guerras, desempleadas y demás males del mundo y como siento que no puedo hacer nada por nadie (ni siquiera por mi mismo) siento que debería hacerle un favor al mundo y acabar con mi vida y hacerlo de alguna manera que sufra, por inservible.

Siento que nada me sale bien, siento que todos son mejores que yo, siento que mis errores son insalvables y que encima no tengo escapatoria, se que las cosas no van a ser diferentes porque no creo en cuentos de hadas, no creo en esas estupideces de chicos, no creo en nada que no pueda comprobar porque ese bicho conceptual llamado "fe" es para personas débiles, no como yo...una persona fuerte, racional...y...si, fuerte.

Pero me siento vacío, siento que me falta algo, siento que estoy negando una parte importante en mi pero que no puedo llegar a visualizarla, sera porque soy muy imbécil como para darme cuenta que tengo lo que me merezco y que no me corresponde pedir mas, sera acaso que tengo que adaptarme a este mundo cotidiano que me lastima, con el que día a día me peleo y me vuelvo a pelear, ese mundo que siempre me gana???

No entiendo que hago acá, no entiendo para que están los demás, no entiendo nada, no entiendo nada mas que lo que veo, nada mas allá de lo que puedo comprobar con mis propios ojos...¿Sera por eso que veo tan poco?

Me siento humano, me siento menos animal pensando de esta manera, me siento cuerdo, porque...la cordura es algo que en esta sociedad esta bien visto, si sos cuerdo sos parte de la construcción social, sino te alejas de la misma y...te quedas mas solo que el cholo :)

La cabeza esta libre para pensar en racionalidad, claro, si hay un espacio de mi cerebro que esta completamente vacío y limpio como para llenarlo con puras racionalidades...

Ufff!!! Me cuesta tanto ser asi...me cuesta tanto ser tan negativo pero...¿Que mas puedo hacer? Si, soy soy esto...ahhhhhhh!!!!!!!!!! Quiero gritar, quiero llorar, quiero que a este mundo se le empiece a caer la cascara, quiero vibrar en su misma frecuencia, siento su calor...aunque...estoy muy frío...¿ Estaré muerto? Quiero descubrir aquello que hace tiempo esta en frente de mis ojos y no me animo a verlo, tengo que animarme, tengo que poder, tengo que intentarlo, tengo que hacerlo aunque todo me demuestre lo contrario, aunque lo mas cómodo sea quedarme en mi casa, aunque lo que mas me agrade sea quedarme en mi casa, sufriendo por miles de cosas sin sentido real, sin transcendencia, aunque...el mundo me agobie ¡¡¡A MI ME ENCANTA!!! Merezco sufrir!!! ¿¿¿Merezco sufrir???...Si no encuentro ese mundo de fabula pronto, el mundo me va a arrancar lo poco que me queda de vida...pero la oscuridad me aterra, la oscuridad me vuelva parte de la misma oscuridad, de la misma espesa nube que me atrapa y que no me deja hacer nada...que débil, que pequeño, que mala suerte...que desgracia!!!...¡¡¡QUIERO SALIR DE ACÁ!!!

Hasta mañana... y mañana (perdon por redundar) explico toda esta tragedia, esta falsa tragedia de esta sucia, cochina e insulsa vida...(Es que no quiero cortar el clima XD)